15 forhold, som forhold skal undervise dig efter 50 år, ifølge terapeuter

Mike Coppola / Getty Images Underholdning / Getty Images

Forhold kan være vanskelige at navigere, men hvis du er sammen med den rigtige person, er de mere end værd at gøre det. En opfyldende union kræver en delikat balance mellem uselviskhed, kommunikation og at vælge og vælge dine kampe, men det kræver også at vide, hvornår du skal sætte dig selv først (især hvis du stadig leder efter Mr. eller Mrs. Right). For yderligere at komplicere tingene er der ingen formler, der passer til alle størrelser til langtidslykke, men der er nogle generelle tommelfingerregler. Og selvom der er udfordringer for par i alle aldre, er der bestemt ting, som forholdet skal lære dig inden 50 år for at hjælpe dig med at finde - eller vedligeholde - en salig og varig romantik.



Foran deler tre terapeuter 15 kærlighedstimer, man kan lære efter middelalderen, baseret på deres oplevelse af at arbejde med par. Fra at vide, hvad man skal prioritere, til at arbejde videre holde gnisten i live , at vide, hvornår det er tid til endelig at give slip, disse eksperter nulstiller deres top råd. Så uanset om du er single og ser ud, gift og engageret eller skilt og på udkig efter en ny partner i livet , Læs videre. Disse terapeut-godkendte filosofier vil hjælpe dig med at opnå succes i forholdet og måske hjælpe dig find din sjælkamerat - uanset din alder.

Kevin Winter / Getty Images Underholdning / Getty Images

# 1. Forstå dit kærlighedssprog.

Når du først forstår [dit kærlighedssprog], kan du gøre dine behov kendt på en bedre måde. At forstå din partners kærlighedssprog kan også hjælpe dig med at kommunikere, hvor meget du interesserer dig for dem på måder, de nyder at modtage. ' - Jordan Madison, LGMFT Friends in Transition Counselling Services, LLC





# 2. Ikke alt har samme prioritet - det er vigtigt at lade de små ting gå.

'Dette handler om at lære at vælge dine slag. Et delt liv vil have mange udfordringer og forsøg, og hvis du altid har brug for at have ret, valideret og / eller forståelse, vil dine interaktioner snart føles som mere problemer, end de er værd. Lad din partner have ret og vind noget af tiden - det er en fantastisk måde at bankgyldighed, der kan trækkes på, når spørgsmålet er et, du skal konfrontere og håndtere. ' - Toni Coleman, LCSW , psykoterapeut, relationstrener og skilsmissemægler

# 3. Dit forhold skal være nummer et.

'Der er ingen tvivl om, at børn har brug for, kræver og fortjener din kærlighed, tid og opmærksomhed, men det bør ikke være på bekostning af dit primære forhold til hinanden.' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT, klinisk direktør for NYC kognitiv terapi , en privat praksis på Manhattan



# 4. Nogle gange er din partner bare på udkig efter en lydplade, ikke en løsning.

”En partner er nogle gange bare på udkig efter nogen til at lytte og tilbyde følelsesmæssig støtte. Hvis du springer ind med løsninger, hver gang din partner lukker rundt om deres chef, eller hvor overvældet de har haft det sidst, vil de sandsynligvis føles som om du ikke ønsker at høre det, er træt af, at de klager, eller at du siger problemet ligger hos dem på grund af, hvordan de har det eller ikke har det at gøre. ' - Toni Coleman, LCSW

# 5. Gør små, positive ting ofte.

Pascal Le Segretain / Getty Images Underholdning / Getty Images

'Vis regelmæssig værdsættelse og kærlighed til din partner; snak sammen i slutningen af ​​hver dag, giv hinanden et kys Hej og farvel. Dette er alle elementerne i et lykkeligt og sundt forhold. Dit forhold er bygget ud af de små og enkle øjeblikke sammen hver dag. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT



# 6. Elsk dig selv nok til at gå væk fra kærlighed, der ikke opfylder.

”Så ofte forbliver folk i forhold, fordi de allerede har brugt så meget tid. Hvis du dog kun opholder dig på grund af de allerede anvendte år, er du virkelig glad?

'[At blive i et utilfredsstillende forhold] kan føre til følelser af harme og beklagelse. Hvis du ikke får det, du vil have ud af forholdet, og du har udtrykt dette til din partner, og der ikke er foretaget nogen ændringer, hvad er da poenget med at blive hos personen? ' - Jordan Madison, LGMFT

# 7. Komfort er en god ting - det behøver ikke at betyde, at der mangler noget.

”Glade forhold føler sig godt tilpas. Komfort er det, venner deler, og din partner skal være din nærmeste ven. Sikkerhed, pålidelighed og forudsigelighed er egenskaber af høj værdi, når vi bliver ældre, for det er alt at have en partner, der er let firma og har din ryg. ' - Toni Coleman, LCSW

# 8. Dato-aftener skal være en permanent del af dit forhold og forbindelse.

'Målet er at have en speciel dato en gang om ugen og gøre det til en prioritet i dit forhold. [Date night] er et forudplanlagt tidspunkt, hvor I forlader jeres arbejdsliv og jeres arbejde i hjemmet og bruger en vis tid på at fokusere på hinanden og virkelig snakke og lytte til hver Andet. Den sidder ikke på sofaen og ser tv sammen. Det er en særlig tid, der er afsat til kun to af jer til at oprette forbindelse.

'I mange forhold og ægteskaber bliver sjov, leg og forbindelse med hinanden de sidste ting på listen' at gøre '. Dette er en sikker opskrift på utilfredshed og at vokse fra hinanden. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 9. Må ikke falde udelukkende for potentiale.

'Hvis din partner aldrig skiftede og forblev nøjagtigt, som de var nu, ville du være glad for at tilbringe resten af ​​dit liv med dem? Selvfølgelig kan mennesker ændre sig og vokse, det er en del af livet. Vær dog ikke så fokuseret på hvad din partner kunne være, at du ignorerer det, de viser dig lige nu. ' - Jordan Madison, LGMFT

# 10. Græsset er bestemt ikke grønnere i alle andres forhold, det ser bare sådan ud udefra.

Frazer Harrison / Getty Images Underholdning / Getty Images

'Når du går igennem en grov plaster, kan det se ud som om alle andre har det hele sammen i deres forhold. Udefra ser deres liv porcelæn glat ud. Er det ikke, hvad mange eller de fleste af dine venner vil sige om dit forhold, medmindre de vidste andet? Hvert [par] har udfordringer og gennemgår svære tider. Det, der gør forskellen, er, hvordan de håndterer dem. ' - Toni Coleman, LCSW

# 11. Undgå dom.

'Vær ikke kritisk og råd ikke, medmindre din partner beder om det. I hver samtale med vores partner [gør det til dit mål at] kommunikere respekt, forståelse og empati. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 12. Økonomiske argumenter er den største forudsigelse for et sammenbrud.

'Par er nødt til at undgå dikotomien ved at karakterisere hinanden i form af de to mest almindelige stereotyper: Spender og saver. Ved at stereotype spenderen bruger spareren udtryk som 'impulsiv, overdådig eller selvudgivende.' Og stereotype sparer, spender bruger udtryk som 'elendigt, snedige eller billigt.' [Spenderen] ser sig selv som klogt at bruge penge til at leve et lykkeligt liv. Bespareren ser sig selv som praktisk og klog.

Sandheden er, at vi alle er sparere og forbrugere på forskellige tidspunkter, og stereotyper hjælper os sjældent med at komme til nogen forståelse af, hvad penge betyder for vores partner. Konflikten penge skaber handler sjældent om tal; det handler om, hvad penge betyder. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 13. Vær opmærksom på de røde flag.

”Ofte ignorerer vi de røde flag og tror, ​​at de ikke bliver så store aftaler, eller det er for tidligt at sige noget i forholdet. Det er dog bedre at adressere de røde flag i starten. På den måde kan du kommunikere, hvordan du har det, komme til forståelse eller se, at forholdet ikke fungerer. ' - Jordan Madison, LGMFT

# 14. Forsøg at reparere dine argumenter.

'Kampe vil ske i ethvert forhold. Det er uundgåeligt, og det er sunt, men forskning viser, at par, der virkelig er glade i deres ægteskab eller forhold, håndterer konflikter på en blid, positiv måde. De lytter til deres partners perspektiv, de søger at forstå deres partner, og de arbejder sammen for at finde et kompromis, der fungerer for begge. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 15. Det er okay at have grænser.

'Det antages, at kærlighed betyder, at du gør noget for personen, uanset hvad. Det er dog ikke altid sundt. I et forhold kan det virke skræmmende at sætte grænser af frygt for, at du får den person til at blive oprørt eller skubbe dem væk. Men hvis den person, du er sammen med, ikke kan forstå og respektere bestemte grænser, du har, er det måske ikke det, du er. At give efter for at reducere konflikten i forholdet kan ofte føre til uudtalede ønsker og [negative] følelser. ' - Jordan Madison, LGMFT